Duben 2007

vtipy ze zivota

17. dubna 2007 v 12:13 | welx |  Vtipy
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?" Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a čtvrt!"
Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"
David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci:
"Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?"
"Ale jiste..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy.
"Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?"
"Ano, vidím"
Celník orazítkuje tři dokumenty : "Čáry máry fuk - a je tam hrášek"
Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jak o život a stíha to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve "Si v prdeli co? Nestíháš debile" a ten chlapík úplně vyflusanej se vopře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne tak prohodí "Ty seš v prdeli, já jsem řidič!!!"
Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"
Zdá se Ti,
že jsi opuštěný?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!
Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!
Ivan s Volodou opravují žumpu. Ivan vleze do tech hoven, nadechne se, ponorí, za chvilku se vynorí a rekne: "Volodo, podej mi klíc císlo dvanáct." Voloda podá klíc, Ivan se nadechne, ponorí, vynorí a rekne o klíc císlo devet, zase se nadechne, ponorí, vynorí a rekne: "A ted klíc císlo patnáct." Voloda podá, Ivan se nadechne, ponorí, vynorí, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Volodko, kdyby ses ve škole porádne ucil, nemusel jsi jenom klíce podávat..."
Na stavbě:
Šéfe, zlomila se mi lopata!
Tak se opři o míchačku!
Kluk nezne objima svou divku a septa ji do ouska:
"Milacku, rekni alespon 2 slova ktera nas navzdy spoji."
"Jsem tehotna."
Chlápek na venkovské silnici přejel tele. Zašel tedy na blízký statek, oznámil to majiteli a ptá se na cenu. Farmář povídá: "No, dneska takový tele stojí tak šest tisíc. Ale za šest let by mělo cenu aspoň dvacet tisíc. Takže po vás chci dvacet." - "Dobře. Tady máte šek na dvacet tisíc. Je datován ode dneška za šest let!"
Ranni e-mail:
Ahoj Miso! Posledni dobou jsem desne zapomnetlivy, zvlast, kdyz piji.
Vcera na mejdanu jsem se Te ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na vikend, ale zapomnel jsem, jestli jsi rekla ano nebo ne."
Odpoved:
"Ahoj Milane. Taky hrozne zapominam. Pamatuji si, ze jsem vcera nekoho poslala do prdele, ale rano jsem si nepamatovala, koho.
Dik, ze jsi se ozval."
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítím jak si ji vydelávám."
Víte, co to znamená, když přijdete domů a muž vás zahrne láskou, něžností a pozorností?
Jste v cizím domě.
Tati, co je to teorie a praxe, jaký je mezi tím rozdíl??
To ti synku hned a názorně ukáži.
Podívej, zeptáme se maminky:
Ženo, kdyby přišel miliardář a řekl ti, že dostaneš dva miliony, dal bys mu? Ne, co si omě myslíš? A kdyby ti řekl že dostaneš tři? Hmmmm . . . .
Tak a teď se zaptáme tvé 16-ti leté sestry:
Dcero, kdyby přišel miliardář a řekl ti, že dostaneš dva miliony, dal bys mu? Ne, copak jsem nejaká běhna??? A kdyby ti řekl že dostaneš tři? Hmmmm . . . . .
Tak synku, teoreticky máme doma šest miliónů, ale prakticky máme doma dvě kurvy!!
Pan Novák se často zdržuje v práci a když přijde, už se mu s manželkou nikdy nikam nechce. Až ho jednou přemluvila, že půjdou oslavit desáté výročí svatby do nočního podniku. Pan Novák dává šatnářce kabáty a ona povídá: "Á, dobrý večer, pane Novák. Ani vám nebudu dávat lísteček, budete to mít na desítce, jako obvykle." Manželka zbystří, ale nic. Vrchní je vede ke stolu a omlouvá se: "Omlouvám se, pane Novák, ale váš stoleček je dnes zadán, nečekali jsme Vás. Přijměte prosím tento box, zde budete mít klid. Děkuji, a ještě jednou se omlouvám." "Ty už jsi tady byl, přiznej se!!" "Ale Růženko, vždyť víš, že chodím z práce hned domů, to si mě museli s někým splést." Přijde obsluha a ptá. se: "Dobrý večer, pane Novák, lahvinku Chateneau Briand, nebo dnes něco jného?" To už je na Růženku moc. Vystřelí od stolu, v šatně bezeslova šáhne na desítku a letí pryč. Pan Novák spěchá za ní a dohoní ji, až když nasedá do taxíku. A tam začne koncert. Vyčítá mu, kdo ví kam chodí místo do práce, že ho zná kdejakej pingl, že takovouhle oslavu svatby si nepředstavovala . V tom se taxikář pootočí a povídá. "Teda, pane Novák, těch kurev jsme se spolu už něco navozili, ale takovouhle semetriku jsme tu ještě neměli."
Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvíraty a prohlízí si opice.
V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se:
- Prosím jednu opici typu C++.
Prodavac mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Prekvapený turista se ptá:
- Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá?
- No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice.
- A tamty opice?
- Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML.
- Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáze ta?
- No, abych rekl pravdu, jeste jsem ji nevidel nic delat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager".
Přišla v New Yorku blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 dolarů a po návratu abych ho tam našla?"
"Clovece, mám syna, ctyry kila padesát, fantazie, pojd, musíme to zapít!" "A co manželka?" "Sakra ... no, snad se to nedozví."
Mladík na malém městě přijde jednou domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."
Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"
"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec.
Moje rodina byla tak chuda, ze kdybych se nenarodil jako chlapecek, tak bych si ani nemel s cim hrat. Taky mate takovy detstvi?:)))
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuveřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatežovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru." Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..."
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, ze aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíz je v tom, ze z takové procházky se vzdy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkrikne a dalsí nápadníci se uz nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za zenu a pul království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí ziv a zdráv. Prihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a kdyz prijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a ríká: "Vyndej ho !" Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a ríká: "No vidís, a ti blbci tam skákali..."
Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky jeste nejsi ženatý."
Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník.
"To je také úplně jednoduché", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Víte, co je nejhorší láska?
Hovězí.
To jsi nadrženej jako bejk, čekáš tam jako vůl a ta kráva nepřijde.
Prijde maly trpaslicek k nemeckym hranicim a rika: Ja jsem maly trpaslicek, mam lopaticku a kyblicek a hledam zlodeje. Celnik mu odpovi: Tady zadni nejsou ale zkus to v Cechach. 2 minuty po prekroceni ceskych hranic: ja jsem maly trpaslicek, kde mam lopaticku a kyblicek?
Bohatý podnikatel si chce mezi svýmu 3 milenkami vybrat jen jednu nejlepší. Dá každé z nich 100000 a měsíc času, jak s penězi naloží. První si koupí luxusní prádlo a oblečení a prodělá plastickou operaci a je z ní krásná kočka a tvrdí, že to udělala kvůli reprezentaci svého milence. Druhá nakoupí luxusní košile a obleky a hodinky pro svého milence, aby mohl lépe reprezentovat. Třetí investuje do cenných papírů a za měsíc mu přinese 100% zisk. Kterou si podnikatel vybral?
No samozřejmě tu s největšíma kozama.
Na soudě: Člověče, je to už váš 40-tý pokus o znásilnění. Jsem zvědavý, kdy se vám to už konečne podaří.

vtipy o sexu

17. dubna 2007 v 12:06 | welx |  Vtipy
Hypnotizér potká mladou ženu, podívá se jí do očí a praví: "Nyní půjdeš se mnou a nic nevíš!" Žena jde za ním poslušně do jeho bytu a tam jí opět říká: "Nyní se se mnou pomiluješ a nic nevíš!" Když je po všem, opět jí praví: "Nyní se oblečeš, půjdeš domů a o ničem nevíš!" Ona to provede, odchází, ve dveřích se obrátí a tichým hlasem praví: "Máš AIDS a nic nevíš!"
Zedník volá stavbyvedoucímu: Pane šéf, dnes fakt nemůzu přijít do práce. Bolí me hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej.
Vedoucí mu říká: Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, víš ze Tě dneska opravdu potřebuju. Vís, co já dělám v případe, kdy je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!
Za dvě hodiny volá zedník znovu: Šéfíku, za chvíli jsem v rachote. Udělal jsem přesne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák
Přiběhne muž domů a volá na ženu: "Honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme!" - "No a co mám dělat?" - "Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni!" Uhnul a ona proběhla zdí... Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá: "To jsem tě vym*dal, co?" - "Co ty, ale soused!"
Kamarád se ptá kamaráda: "Víš, kterým ženách se říká, že jsou novinářky?" - "Ne. Kterým?" - "Těm, kterým při milovaní musíš najdříve zakrýt tvář novinami!"
Sedí Nastěnka u stromu a klepe se.Přijde k ní Dědeček Mrazíček: "Je ti zima, děvcě?"
Nastěnka: "Ne, dědečku, to je jen vibrátor" .......
Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.
- "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
- "Co je ten přírodní ?"
- "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
- "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."
- "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"
Manřelka hovoří ke svému muži: "Milane, kluk bude mít brzy patnáct, myslím, že je na čase mu vysvětlit ty věci o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."
Manžel souhlasí a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Pavle, na loňskoudovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to naprosto perfektní."
"No a téměř stejně to dělají motýly..."
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát.
"Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." Povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá:
"Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." Povídá policajt.
Hospodský na to:
"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a říká "Mrzáčku chudáčku už dostals někdy pusu ? Néé? " A dá mu pusu. Jde druhá a ptá se Mrzáčku chudáčku už ti ho nějaká vykouřila? Néé, A tak mu ho vykouří. Jde třetí a ptá se Mrzáčku chudáčku už byls někdy v piči ? Néé? Tak teď budeš začína příliv.
On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu. Najednou
ona povídá:
"Hafni!"
On:
"Haf!"
Ona zase:
"Hafni!!!"
"Haff!!!"
Načež ona si toho jeho vyndá z úst a říká:
"Říkám zhasni, odnaproti na nás čumí děti!"
Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné odtud do města je dvanáct stovek."
Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: "Fuj ta umela ridit." Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: "Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho." Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: "No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: 'No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac.' Fuj ta umela ridit."
V zoologické zahrade umírá velice vzácná opice. Zverolékar ji vysetrí a oznámí rediteli, ze nutne potrebuje opicáka. Zacnou obvolávat vsechny ZOO v republice, potom v Evrope, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zverolékar sejde s reditelem a radí se, co budou delat. Vtom dostane zverolékar nápad. "Vís co, nedávno jsme pribrali Frantíka krmice, vysel z páté trídy základní skoly a za tri stovky by to mozná udelal."
Tak si Frantíka zavolají a reditel povídá: "Franto, já bych potreboval, abys za tri stovky osoulozil opici." Franta po chvíli rozmýslení povídá: "Tak jó, ale mám tri podmínky." "Samozrejme, okamzite jsou splnený."
"Tak za prvý - ze se s ní nebudu muset líbat." "No to je úplne jasný, opice se prece nelíbají."
"Za druhý - ze to s ní muzu delat zezadu." "To vís, ze jo, vzdyt opice to prece jinak ani nedelají."
"A za tretí - ze vám ty tri stovky dám az po vejplate."
Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nestarší basman si vybere a říká nováčkovi:
"Tak máš to poprvé jak to chceš, s krémem nebo bez?
"Tak teda s krémem".
"Hej Kréme on to chce ve trojce!
Prijde chlapecek k doktorovi a povida: Ja bych chtel bratricka, doktor: To musis rict tatinkovi a on uz to zaridi, dite: Ale on nechce, doktor: tak vis co tady mas jednu viagru a dej tatinkovi vecer do piti, ale jen pulku! Dekuji. Dite si rekne ze pulka bude malo tak mu ji da celou a prijde za tyden k doktorovi. Copak ty uz nechces bratricka?! Chci ale mama je tehotna, segra je tehotna, me boli prdel a pes nevylezl celi mesic z boudy tak mi dejte neco co to zastavi!!
Muz znasilni jeptisku. po chvili si uvedomi co vlastne provedl a tak se ji pta: Co reknes matce predstavene? Jeptiska se na nej smutne podiva a odpovi: No nejspis to, ze me prepadl muz a trikrat me znasilnil! Ten muz se na ni podiva a ohradi se: Vzdit jsem Te znasilnil jen jednou! Jeptiska se na nej usmeje a pta se: Ty uz nemuzes?
Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.
"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.
"To nejde, já mám krámy."
"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno."
Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky. Zhrozí se:
"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla...
"Ty vole, já jí SEŽRAL!"
Přijde český podnikatel do francouzského bordelu a dá se do družného hovoru s prostitutkou. Po chvíli si ho už prostitutka odvádí na pokoj a šeptá mu do ucha :"Neboj brouku, udělám ti to jak jen budeš chtít."
Čech se rozzáří a plný nadšení říká : "Vážně drahá a udělala by si mi to po česku ?"
Prostitutka se zarazí a říká . "No jistě, ale teď vážně nevím jak to je po česku".
Podnikatel se usměje a říká : " Po česku to je na fakturu a rozepsat na limonády
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."
Jde chlap do bordelu, vybere si Číňanku. Když se milují, najednou Číňanka povída: ˝Tin ťan ťong˝. Chlap zrychlí ....(za chvíli) se zase ozve: ˝Tin ťan ťong˝ Chlap opět zrychlí. Když mu to číňanka řekne ještě 3x, chlap se naštve a odejde. Za 2 dny jde na pivo a vypráví to chlapům: ˝Hele chlapi, tam to bylo bezva, měl sem Číňanku, ta teda byla, ale akorát mi celou tu dobu říkala nějaký tin ťan ťong. Nevíte někdo co to znamená?˝ ˝Strkáš to vedle. vole˝
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy. Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme. Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul... - No ale to k nám nemůžete. - Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!
Prijde 7 trpasliku na audienci k papezovi a nejmensi Smudla se pta:
"Jsou ve Vatikanu nejake liliputanske jeptisky?"
"Ne, synku, nejsou"
"A co v Italii, jsou nejake liluputanske jeptisky?"
"Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakrouti hlavou papez.
"Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka!" smejou se trpaslici.
Pride hrisnik do pekla a podplati certa. Cert rika, no ja jsem malej pan na to, abych Te pustil, ale muzes si vybrat trest. Jdou k prvnim dverim, otevrou je tam je chlap v retezich a bycujou ho. To je moc kruty, nemas tam neco lepsiho, pta se hrisnik, jdou k druhym dverim, tam je chlap v okovach a vypaluji mu znacky zeravym kutacem. To je az moc sadysticky. Cert se necha umluvit a dou ke tretim dverim, tam visi v okovach starej asi devadesatiletej dedek, uslintanej, sama vyraska, svraskavena kuze, vzdycha a krici, protoze pri nem kleci nadherna blondynka a hlavou pohybuje v oblasti klinu do predu a do zadu. Na to rika hrisnik, no je to dost velky muka, takhle ho myt porad nadrzenej, ale kdyby jsem si mel vybrat, tak by jsem si vybral tento trest. Cert pristoupi k blondince, poklepeji na zada a pravi "Jses volna, muzes jit...."
Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva: 'Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti...' Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel
z práce s únavou ve tváři a povídá: 'Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem
Do bordelu přijde černoch, popadne holku a jde s ní na pokoj. Když vyndá nářadí, holka zbledne a začne koktat. "Proboha, to snad nemyslíš vážně? Takovýho hada do mě přece nemůžeš nasoukat, vždyť mi něco uděláš! Víš co? Já to ho raději vykouřím, jo?" "Tak si to můžu udělat taky a bez tebe."
Přijde dcera za otcem a pta se ho: "Tati můžu jít dnes na disko?" "Tak nejdřív mi ho vykouříš a pak můžeš jít." Řekl otec. "Tak fajn" ,odpoví dcera, "ale tati, ty ho máš celého nějakého od hoven." "Se nediv, tvůj brácha chtěl do kina.
Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. "Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. "No, no, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: "Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: "Miláčku, strašně bych se chtěla milovat." "A koho ti mám sehnat, teď - ve dvě v noci???

Dobrou noc

17. dubna 2007 v 11:53 | welx |  Obrázky

citáty

17. dubna 2007 v 11:47 | welx |  Citáty

CITÁTY


1. Aká matka, taká Katka.
2. Bez peněz do hospody nelez.
3. Bližší košile, než kabát.
4. Boží mlýny melou pomalu, ale jistě.
5. Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek.
6. Co na srdci to na jazyku.
7. Co oči nevidí srdce nebolí.
8. Co se v mládí naučíš, v stáří jako když najdeš.
9. Co se vleče, neuteče.
10. Čas nejlépe poradí.
11. Čert nikdy nespí.
12. Čert sere vždycky na větší hromadu.
13. Čest je nad peníze.
14. Čím dřív, tím líp.
15. Čiň čertu dobře, peklem se ti odmění.
16. Čistému vše čisté.
17. Čistota půl zdraví.
18. Darovanému koni na zuby nehleď.
19. Dav je vždycky slepý.
20. Dnes tlusto, zítra pusto.
21. Dobrá hospodyňka pro pírko přes plot skočí.
22. Dobrá rada nad zlato.
23. Dobré slovo i železná vrata otevírá.
24. Dobro i zlo se vrací.
25. Dočkej času jako husa klasu.
26. Domov jsou ruce do kterých smíš plakat.
27. Duše je neznámá krajina.
28. Dvakrát měř, jednou řež!
29. Dvakrát do stejné řeky nevstoupíš.
30. Dýmku a ženu nikdy nepůjčuj.
31. Hlad je nejlepší kuchař.
32. Hlavou zeď neprorazíš.
33. Hloupost a pýcha na jednom stromě rostou.
34. Hněv přátelství ruší.
35. Hodně ženichů z Drážďan, žádný od Berouna.
36. Horší jazyk falešníka, nežli kopí protivníka.
37. Host a ryba třetí den smrdí.
38. Host do domu, Bůh do domu.
39. Host do domu, hůl do ruky.
40. Hudba, víno jedno jsou.
41. Chudoba cti netratí.
42. Chybami se člověk učí.
43. Chytrému napověz, hloupého trkni.
44. Chytrost nejsou žádné čáry.
45. I mistr tesař se utne.
46. Jablko nikdy nespadne daleko od stromu.
47. Jak se do lesa volá, tak se z něho ozývá.
48. Já o voze, ty o koze.
49. Je s ním řeč jak s posraným tanec.
50. Jeden za osmnáct, druhý bez dvou za dvacet.
51. Jestliže případ je snadný, tu kdokoli promluvit umí.
52. Jez do polosyta, pij do polopita.
53. Jiný kraj, jiný mrav.
54. Kam nechodí slunce, tam chodí lékař.
55. Kam nemůže čert, nastrčí ženskou.
56. Kam vítr - tam plášť.
57. Každá kočka je v noci černá.
58. Každý cikán hádá podle své planety.
59. Každý chvilku tahá pilku.
60. Každý svého štěstí strůjcem.
61. Kdo si počka, ten se dočká.
62. Kdo hledá, najde.
63. Kdo chce kam, pomozme mu tam.
64. Kdo chce mít všechno, nemívá nic.
65. Kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde.
66. Kdo chce s vlky žíti, musí s nimi výti.
67. Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
68. Kdo lže ten krade.
69. Kdo maže, ten jede.
70. Kdo nehraje, nevyhraje.
71. Kdo nic nedělá, nic nezkazí.
72. Kdo pozdě chodí sám sobě škodí.
73. Kdo rychle dává, dvakrát dává.
74. Kdo se blátem obírá, zamaže se.
75. Kdo se bojí, nesmí do lesa.
76. Kdo se moc ptá, moc ví.
77. Kdo se směje naposled, ten se směje nejlépe.
78. Kdo seje vítr, sklízí bouři.
79. Kdo šetří má za tři.
80. Kdo uteče ten vyhraje.
81. Když dva dělají totéž, není to totéž.
82. Když ptáčka lapají, pěkně mu zpívají.
83. Když se dva hádají, třetí se směje.
84. Když se kácí les, létají třísky.
85. Koho chleba jíš, toho píseň zpívej.
86. Kolik hlav tolik rozumu.
87. Kolik řečí umíš, tolikrát jsi člověkem.
88. Komu není rady, tomu není pomoci.
89. Komu se nelení, tomu se zelení.
90. Konec dílo chválí.
91. Koně můžeš donutit jít do vody, nemůžeš ho ale přinutit z ní pít.
92. Kopřivu mráz nespálí.
93. Kovářova kobyla chodí bosa.
94. Kuj železo, dokud je žhavé.
95. Kutna mnicha nedělá.
96. Láska hory přenáší.
97. Láska kvete v každém věku.
98. Láska prochází žaludkem.
99. Lehce nabyl, lehce pozbyl.
100. Lenivého tahá mráz za nos, před pilným smeká.
101. Lepší vrabec v hrsti, než holub na střeše.
102. Lež má krátké nohy a daleko nedojde.
103. Líná huba holé neštěstí.
104. Malé ryby také ryby.
105. Maličkosti dělají dokonalost, ale dokonalost není maličkost.
106. Mít máslo na hlavě.
107. Mladí ležáci, staří žebráci.
108. Mladí žijí z naděje, staří ze vzpomínek.
109. Mladý stromek ohneš, starý ne.
110. Mlčet jako ryba.
111. Mluviti stříbro, mlčeti zlato.
112. Moudřejší ustoupí.
113. Můj dům - můj hrad.
114. Na hrubý pytel hrubá záplata.
115. Na každého jednou dojde.
116. Na každém šprochu pravdy trochu.
117. Na posměváčky jsou také háčky.
118. Nehas co tě nepálí.
119. Nechat si pro 'strýčka příhodu'.
120. Nechoď ke kováříčkovi, jdi rovnou ke kováři.
121. Nechval dne před večerem.
122. Nemusí pršet, stačí když kape.
123. Není na světě člověk ten, aby se zavděčil lidem všem.
124. Není růže bez trní.
125. Není všechno zlato co se třpytí.
126. Neříkej hop, dokud nepřeskočíš.
127. Neštěstí nechodí po horách, ale po lidech.
128. Nevděk světem vládne.
129. Nic netrvá v světě věčně, ani láska k jedné slečně.
130. Nikdy neříkej nikdy.
131. Nové koště dobře mete.
132. Nula zůstane nulou na každém místě.
133. Odvážnému štěstí přeje.
134. Oko za oko, zub za zub.
135. Opatrnost matka moudrosti.
136. Pes který štěká, nekouše.
137. Po čem nejvíce toužíme nás nakonec zotročí.
138. Pod svícnem bývá tma.
139. Potrefená husa zakejhá.
140. Poturčenec horší Turka.
141. Pozdě bycha honit.
142. Práce kvapná, málo platná.
143. Práce šlechtí člověka.
144. Proti věku není léku.
145. Protivy se přitahují.
146. První vyhrání z kapsy vyhání.
147. Před nikým se neponižuj, nad nikoho se nepovyšuj.
148. Přej a bude ti přáno - dej a bude ti dáno.
149. Přelez, přeskoč, ale nepodlez!
150. Příklady táhnou.
151. Pýcha peklem dýchá.
152. Pýcha předchází pád.
153. Ranní ptáče dál doskáče.
154. Ráno moudřejší večera.
155. Risk je zisk.
156. Roste jako houby po dešti.
157. Ruka ruku myje.
158. Ryba smrdí od hlavy.
159. S čím kdo zachází, tím také schází.
160. Sebechvála smrdí.
161. Sejde z očí, sejde z mysli.
162. S jídlem roste chuť.
163. Sliby chyby.
164. Slovo dělá muže.
165. Snídej sám, o oběd se rozděl s přítelem a večeři dej celou nepříteli.
166. Stará láska nerezaví.
167. Starého psa novým kouskům nenaučíš.
168. Strach má velké oči.
169. Střepy přinášejí štěstí.
170. Sůl nad zlato.
171. Světská sláva polní tráva.
172. Sypat si popel na hlavu.
173. Sytý hladovému nevěří.
174. Šaty dělají člověka.
175. Ševče, drž se svého kopyta!
176. Škoda každé rány která padne vedle.
177. Štěstí letí rovně, někdy trefí i do vola.
178. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.
179. Tichá voda břehy mele.
180. Tomu, kdo mnoho žádá, mnoho schází.
181. Trpělivost růže přináší.
182. Učený z nebe nespadl.
183. V jednoduchosti je krása.
184. V nouzi poznáš přítele.
185. Ve víně je pravda.
186. Více hlav víc ví.
187. Voda žene mlýny, víno jazyky.
188. Vrána k vráně sedá, rovný rovného si hledá.
189. Všeho moc škodí.
190. Všeho s mírou.
191. Všude dobře doma nejlépe.
192. Z bláta do louže.
193. Z deště pod okap.
194. Za dobrotu na žebrotu.
195. Za málo peněz málo muziky.
196. Zadarmo ani kuře nehrabe.
197. Zlaté slovo, které zůstane v ústech.
198. Zloděj volá 'chyťte zloděje'.
199. Zvyk je železná košile.
200. Žádný strom neroste do nebe.


bleskovka V.

15. dubna 2007 v 11:48 | welx |  Soutěže
A je tu po delší době další bleskovka.....................
o5 klasicky vyhrávají první 3....................


Vyberte jednu odpověd a napište důvod, proč jste tak odpověděli:

1. Chorvatsko/Itálie
2. 3 měsíce ve vězení/3 měsíce v nemocnici
3. bazén/přehrada
4. barák/panelák
5. kuřátka/kačátka

Držím palce..............


zimní

14. dubna 2007 v 10:38 | welx |  Abeceda






















zelená

14. dubna 2007 v 10:34 | welx |  Abeceda






















cerna

14. dubna 2007 v 10:33 | welx |  Abeceda























Duhová abeceda

14. dubna 2007 v 10:30 | welx |  Abeceda













































abeceda

14. dubna 2007 v 10:28 | welx |  Abeceda






















Pohyblivá

14. dubna 2007 v 10:27 | welx |  Abeceda

méďa

14. dubna 2007 v 10:25 | welx |  Abeceda

květinová

14. dubna 2007 v 10:24 | welx |  Abeceda


obrazky ke kolorizaci

13. dubna 2007 v 11:01 | welx |  Obrázky

Hraví zajíčci

9. dubna 2007 v 10:01 | welx |  Velikonoce

Kuřátka

9. dubna 2007 v 10:00 | welx |  Velikonoce

velikonocni basnicky

9. dubna 2007 v 9:59 | welx |  Velikonoce
Klasika
Hody, hody doprovody,
dejte vejce malovaný.
Nedáte li malovaný,
dejte aspoň bílý,
slepička vám snese jiný.
Malý zajíček
Hody, hody doprovody, já jsem malý zajíček,
utíkal jsem podle vody, nesl kopu vajíček.
Potkala mě koroptvička, chtěla jedno červené,
že mi dá lán jetelíčka a já řekl : né, né, né.
Tam za vodou za lesíčkem, mám já strýčka králíčka,
tomu nosím každým rokem malovaná vajíčka.
Rum
Hody, hody doprovody,
Dejte vejce malovaný,
nedáte li vejce,
dejte aspoň rum,
nebo vám zboříme dům.
Dejte kotrmelce!
Hody, hody doprovody
dejte vejce malovaný,
nedáte li vejce,
dejte kotrmelce,
nebo vás strčíme do krmelce!


Kralíčci

9. dubna 2007 v 9:52 | welx |  Velikonoce
Zvětšit obrázek Velikonoce 002.jpg